Da li instutucija braka umanjuje našu slobodu?

Termin sloboda je mnogima problematičan sam po sebi. Mada, ni brak kao institucija ne podleže ništa manjim kritikama. Sve je to dobro, dok se preispitujemo i debatujemo, razvijamo naše kritičko mišljenje koje će nam pomoći da dođemo do najboljeg mougućeg zaključka za nas. U kom smeru će nas ovaj tekst odvesti?

Šta su sloboda i brak?

Biti slobodan, onako kako bih ja rekla, je imati mogućnost samostalnog delanja - u duhovnom i moralnom smislu. Sa druge strane, imamo brak koji se na prvi pogled čini kao da je zaraćen sa terminom sloboda. On karakteriše jednu zajednicu, najčešće monogamnu, gde partneri grade svoju porodicu. Brak predstavlja i moralnu i građansku obavezu - moralnu, jer se obavezujemo na ljubav i vernost prema partneru i građansku, jer je naša zajednica regulisana pravima koje moramo da poštujemo dok se nalazimo u bračnoj zajednici.

Mnogima je manjak slobode izgovor za razvod.

Kada ovako definišemo termine onda u jednom uglu imamo slobodu - lepršavu, idealnu i punu mogućnosti, dok u drugom uglu stoji brak kao već određen sisitem ponašanja gde se čini da nema mesta lepršavoj slobodi. U ovom ringu nalaze se mnogi supružnici koji se razilaze upravo iz razloga: nisam imao/la dovoljno slobode u braku.

Da li su sloboda i brak na ratnoj nozi?

Dolazeći do ovakvih nesuglasica partneri su definisali ponašanje u braku kao neusaglašeno sa ponašanjem koje bi oni nazvali slobodnim. Koji su primeri: partneru smeta kada njegov/njen partner izlazi bez njega, kada traži slobodno vreme za sebe, kada mu proverava mail-ove, poruke, telefon, kada ga kontroliše, sabotira...

Problem postavljan na ovaj način gde se nalazi: u manjku slobode ili u definiciji braka? Ako vašem partneru smeta što vi želite da neko vreme provedete sami radeći nešto u čemu uživate da li onda on narušava vašu slobodu odlučivanja? Narušava. Da li je problem u slobodi? Ili u braku? 

Sloboda i brak idu zajedno, ali ropstvo i brak nisu u skladu.

Sloboda kao takva, lepršava i pozitivna nema nikakve veze sa vašim problemom i ne može biti oduzeta od vas. Ona je uvek tu i čeka na vas. Vaš partner kojem smeta to što vi želite da neko vreme provodite sami, kako god želite, nema problem sa vašom slobodom, nego sa svojom nesigurnosti. Razlog kraha nekog braka ne može biti sloboda, jer je ona lepršava, pozitivna i idealna, već, nešto što je ograničavajuće, negativno i sabotirajuće, a u datom primeru, to je nesigurnost.

Krah braka ne leži samim tim ni u braku kao takvom. Ako vas vaš partner guši, sabotira i ne daje vam slobodu kakvu vi želite, problem leži u partneru, a ne u braku kao takvom. Nesigurnost, ljubomora, zavist, nepoštovanje, manjak ljubavi i svi ti negativni oblici ponašanja su krivi za razvod, raskid i prekid, a ne sam brak ili sloboda. 

Vaš partner kojem smeta to što vi želite da neko vreme provodite sami, kako god želite, nema problem sa vašom slobodom, nego sa svojom nesigurnosti.

Iz razloga što supružnici često pokušavaju da reše svoje probleme radeći na slobodi i na pravilima u braku, oni problem neće rešiti. Problem u braku mora biti rešen u korenu. Ako ponovimo primer i kažemo: meni moj partner ne dozvoljava da jednom nedeljno izađem sa društvom, onda nije problem u samom izlasku, već u tome iz kod razloga on se ne slaže sa tim. Sama sloboda ili brak nisu problem, već njegova/njena nesigurnost ili nepoverenje. Ako se partner oseća nesigurnim kada vi želite da izađete, onda morate da popričate sa njim o razlogu koji izaziva nesigurnost. Morate da pokušate da povratite sigurnost u vašu vezu, ako vam je do nje stalo. To se neće desiti ako partneri optužuju jedno drugog da nemaju slobodu u braku ili da brak nije dobar. Brak je dobar, ali vaš možda nije zbog vas samih. Radite i razmišljajte o vašim emocijama koje delite sa partnerom, a ne o posledicama koje ćete mu/joj prebacivati. 

 Pojmovi sloboda i brak mogu savršeno da funkcionišu samo ako partneri znaju njihova istinska značenja. Ako znaju da ljubav nema veze sa brakom, ni brak sa ljubavlju. Ako znaju da sloboda ne znači povređivanje sebe i drugih i da ona ima granice koje ako se pređu nisu sloboda, već ropstvo. Ropstvo koje sa sobom nose nemoralne osobe koje svoja dela opravdaju time: ja želim i mogu da radim šta želim, jer sam ja slobodan. Međutim, to je nova i kompleksna tema o kojoj možemo drugom prilikom.

Dakle, ako je naša sloboda u balansu sa našim bračnim partnerom mi smo na pravom putu da živimo srećan život. Ako naša ljubav "diktira" naš brak i slobodu mi ćemo živeti u miru, sigurnosti i radosti. Ljubav nije dužnost, već sloboda. Samim tim onaj ko voli slobodno imaće slobodu i u bračnoj instituciji. 

Fotke: pixabay